Monday, December 19, 2011

那雨天打鼓的女孩

我知道我一个星期里面必定会给雨淋死几次才可以的,不出我所料,才一踏出课室老天爷就示威似的对我放了个屁,然后就对着我小便起来。由于有过给雨淋死的经验,所以我不慌不忙的找了一个垃圾桶然后蹲在它旁边拟定逃跑路线。

由于雨真的太大了所以我只好撤退到校园的食堂去看美女。雷声一个又一个的轰炸下来,吓死了许多假装自己很可爱的女孩。当我在幻想着让一个被雷声吓坏了的大胸部小女孩冲过来抱着我的手臂尖叫哥哥救命的时候,突然听到了敲木条的声音,在嘈杂声中显得特别亮耳。

我寻找着声音的来源,发现原来食堂的走廊乱七八糟的摆满了许多中华乐器,那些乐器的旁边躺满了许多以为自己会弹奏它们的人。在那些人当中有一个女孩,手里拿着鼓棒,低着头闭着眼睛站在一排大大小小的鼓前面。她那握着鼓棒的手在微微的颤抖,呼吸也有点急促,我走到一个没有人的地方,等待她敲下的第一棒。”擴!“,那女孩敲击着手中的鼓棒,发出了我一开始听到那敲木条的声音。她张开眼睛了,手不抖了,呼吸也平静下来了,手中那鼓棒却狠狠的敲在鼓面上,发出低沉的回音,在雨声中显得特别的宏伟。她的双手交叉的在鼓与鼓之间飞舞着,有节奏的在不同的鼓面上敲打着,快而不乱,我的眼睛几乎追不上她敲击的速度。她刘海因为汗水而紧紧的贴在她额头,而背后那头长发却随着她的鼓声宛如黑色海浪一般随着她身形一波一波的舞动着。我的心脏好像随着她的鼓声跳动着,时而快得如万马奔腾,时而慢的像全世界都停顿了一样,雷声一个一个的落下来,仿佛在为她伴奏一般,她的汗水在她泛红的脸上化成一条条的小河,沿着尖尖的脸蛋往下滑,滴在鼓面上,化成一个又一个的小水花。我突然发现她笑了,握着鼓棒的她好像变得特别美丽,特别有自信,所以有时候我他妈的说有自信的女孩特别美丽,是真的。

一曲完毕,皆大欢喜。我高声的对她猥琐的喝彩,她也对我报以有点尴尬的微笑。当我正想去跟她交换身为音乐人的心得时,突然鼻头一酸,肛门一紧,双脚交叉,肚子不甘示弱的也“咚咚咚咚”的打起鼓来,而且比那女孩打得更加悲壮,激烈。我知道大便先生又闹革命了,再不回家清理门户就会出现一个“翩翩少男在浪漫的雨天捞赛”这让人家心酸的场面。

我知道我一个星期里面必定会给雨淋死几次才可以的,不出我所料,今天又是一个因为大便而落荒而逃然后再被雨淋死的日子了。

Monday, October 25, 2010

天鹅变丑小鸭

孔子说过:“校花不常在,俊男不常来”,这句话对到我心痛。时间是最残酷的刑具,它可以不知不觉的把你丑化,当你一转身惊觉自己已被时间蹂辱时,一切都已经太迟了,那时候美眉会抛弃你,俊男看不起你,老板不请你,连强奸犯都不敢强奸你。

回想当年17-8岁的时候,那是正是我俊男魅力四射的时候,不少美眉都倾倒在我的拉屎裤下,在我走过的每一处角落都有美眉用爱慕的眼光射向我的身影,就连我在上厕所的时候都有无数的美眉在门口等待,深怕我上厕所没带厕纸而随时帮我准备着,等待我惊叫:“哎呀!没厕纸抹屁股!”的时候,就不管父母多年含辛苦苦的教诲,不顾礼仪廉耻的冲进男厕所为我献上厕纸。那是我还是一个图书馆管理员,也是最特别的那个,因为我永远都不修服边,头发从来都没整理过,领带斜斜的戴在颈项,袖子一边长一边短的,然而这一切都被美眉们美化成一个略带忧郁的气质型艺术美少男图书管理员。那时候我一举一动都会被看成像张艺谋电影里面的人物一样,潇洒到夸张,我打一个喷嚏可以被形容成:“他皱着眉头,轻轻的把心中的不满用他那性感的嘴唇喷了出来”,放了个屁也会是:“他饱肚诗卷,把诗意用气体化作声音来表达他心中的感动”,最夸张的就是,连我在街上仆街尴尬的爬起来都会被形容成:“凤凰在尘埃中浴火重生。”

但是,但是,但是这一切早已成为了过去,就像过气的明星一样,在街边卖唱都没有人看。现在的我都不敢把头抬太高,如果不小心让女生看到我在看她的话,她很可能会尖声大喊然后用手指指着我大骂:“酱的样子还学人家看美女?!"。哦~美眉别这样嘛~最令人可恶的就是食堂的安娣,她们可以对着每一位在排队买饭的男学生笑着说:“靓仔,今天要吃什么啊~?”,终于轮到我了,当我满怀期待会被叫一声:“靓仔” 的时候,她们抬头一看,呆了几秒,然后硬硬把习惯而脱口而出的“靓仔”吞进肚子里,而一脸恐惧的喊道:“哥哥仔,怎么又是你啊?你不要帮我赶客!”,我真的那么可怕咩?哼!下次下毒毒鬼你卖的菜!每当跟朋友喝茶聊天谈起靓仔的时候,我用很诚恳的眼神看着我的朋友几秒,然后用我认为很真诚的声音告诉他们我也曾经像王力宏酱靓仔过,但是这往往换来的就是一顿大骂,说我侮辱了这世界上的靓仔,说我对不起这个国家,然后要我对着王力宏的肖像跪下来磕头道歉!

所以说,帅哥虽耀眼,岁月更无情,认为自己很靓仔的小朋友们,我劝你们过多几年再去照照镜子,然后学马来人一样把头包起来。

Tuesday, May 4, 2010

马六甲皇朝历史改编版

在整个中学时期,我的sejarah好像只是pass过一次而已,非常的不光彩。我对马来西亚的历史毫无兴趣,因为内容都是杀人,逃亡,杀了人然后逃亡之类的,一点都不像中国三国时期刘备张飞关羽在桃花院下结拜那么的有形。记得有一次,我在考sejarah的时候因为很闲,所以在问答题中乱乱回答,结果我写的那篇文章造成了一时的轰动,被历史老师叫了出来激动的骂了我整20分钟,还说我是擅自改国家历史的罪人,要把我钉在十字架拿去烧。那篇文章我当时是这样写的:


(题目大概是叫我写出马六甲王朝的由来)

Malaka terdiri daripada seorang putera Indonesia yang bernama Parameswara. Beliau didapati mengetonggankan(通奸)dengan salah seorang isteri bapanya-maharaja Parameter dan terpasa larikan diri-sendiri untuk mengelakan pembunuh yang dihantar oleh bapanya untuk menbunuhnya. Parameswara dan kaki-tanganya cabut ke Singapore kerana gaji di sana lebih baik. Apabila sampai di Singapore, Parameswara terkejut kerana beliau tertinggal dompetnya di Indonesia dan beliau tak berani untuk balik untuk mengambil dompetnya. Salah daripada seorang kaki-tangannya bercadang untuk mengeloulapkan(=="大概是广东话的lou-lap呱)penduduk di Singapore supaya tidak mati lapar di negara lain, tetapi, cadangan tersebut dibatalkan oleh Parameswara kerana beliau lebih suka makan nasi sliper. Apabila Parameswara sedang mengetonggankan dengan seorang isteri orang lain yang berumur 88 tahun, suaminya balik dan mahu menbunuh Parameswara. Beliau terpaksa cabut lagi untuk mengelakkan pukul mati oleh orang tua itu. Beliau lari-lari-lari-lari sehingga terjumpa seekor anjing ketika dia sedang berehat di tepi sungai.Pada masa itu, Anjing itu mahu mengekaukan(是泡罢)seekor rusa, tetapi rusa itu tidak berminat dengan anjing tersebut, anjing itu pun menangis dengan kuat dan terjun ke dalam sungai dan terus mati. Parameswara ternampar kejiadian tersebut dan sangat terasa kerana anjing itu mungkin ialah anaknya yang berpisah selama 20 tahun. Oleh itu, untuk mengingatkan anjing itu, Parameswara bercadang untuk membina sebuah negara di tempat ini dan bernamakannya Melaka, kerana anjing yang mungkin ialah anak beliau bernama Melaka.



就这样,我看过自己以前的作品之后终于明白为什么老师当时要把我拿去烧了。

Saturday, August 29, 2009

Gym Room的怪卡健美先生

今天下午忍痛放弃了游泳选择了做gym,原因很简单,由于我们学院的游泳池长年累月被无数淫荡的肉体浸泡已经变得跟一池陈年咸菜汤没什么分别,加上泳池最深处的水底隐藏着4-5尺高的青苔,一不小心跌了下去,救护人员要找3天3夜才能找到尸体。还好今天挺幸运的,gym room里面没什么人,就是有一位怪卡在。我进到去首先看到的就是一位在大镜子面前不断的摆动自己手臂上那两块肌肉的扑街,穿着无袖衣服,很努力的秀他的肌肉给自己看。当他看到我这个外来者打扰了他的孤芳自赏时马上露出很不爽的样子,我笑了笑,登记过后就去跑步机跑步热身。由于跑步机的位子是背对镜子的,他就趁我在跑步的时候又在镜子面前整理他的腋窝毛,确保全身上下的毛都要井井有条,我看到这情况的时候差点陷脚扑街。果然这怪卡跟普通的怪卡不一样,他是一只艺术型的怪卡,就在我努力不要让自己从跑步机上跌下来的时候,他就走到gym窗口的那边,双手捧腮,用忧郁的眼神望着每一位骑脚车路过的Utar美眉们,在很努力的替自己塑造成一个很性感,很忧郁,很强壮,很孤单,很寂寞,在gym房等待自己的真爱那种怪异的形象,并一直维持了整半个小时之久。就在他纳闷着为什么没有美眉向他这个梁朝伟上身的美型壮男望上一眼的时候,我的一个Utar女性朋友刚好经过,刚好见到我在跑步机上挣扎着跑到好像逃难一样,就用她那甜到腻的声音叫了我的名一声。我万万想不到我那朋友的那一声对我的称呼竟然触怒了那个自认为忧郁美壮男的怪卡,他在那边摆了那么久的post都没有人往他一眼,反而我在那边那么尴尬的在跑步机上逃难就有美女高呼姓名,让他很不爽。我看他把原因归纳在跑步机身上,认为在跑步机上面摆动的男生都是比较有吸引力的,接下来,他怒吼一声,跳上我身边的另一架跑步机上面,把速度调到最快,就突然狂奔起来,还时不时的用力摆动他自以为豪的双臂,带着炫耀的眼光斜眼秒我。我看到他那对带有肥肉胸肌在他的狂奔之下大动作的跳动,让我感到一阵晕晃,就晕坨坨的停止跑步,醉在地上休息,那怪卡就发出一声胜利的轻哼。休息了一阵,我就跑去玩哑铃,那怪卡打定主意我做什么他就做什么,我拿5kg的哑铃,他就拿重我一倍的,势要把我赢下去,大佬,我没有跟你比什么啦,大家同道中人,何必咧~ 最让我顶不顺的就是,他每举一次哑铃,就发出好像做爱时候发出的呻吟声,举一举,哼一哼,好像自己把整座双峰塔捧上来举一样,在gym房外面的人听到了还以为我们两个在里面做什么见不得光东西,为了避免人家误会,我马上丢下哑铃,冲动的跑去泳池外面看没有性感美女在泡汤。当我回到去gym房的时候,那怪卡已经不在那么的想不开举哑铃了,他呆呆的站在镜子面前一动都不动,当我正不知道他在做什么的时候,他就突然轻轻的发出了一声赞美的叹息,我知道他心里想什么,他在想:为什么我自己竟然是个如此有美感的壮男?嗨~,无敌的心情,有谁会明白?当我清楚的看到他那明显的想法的时候,我真的顶不顺了,发出一阵爆笑,天!让我死了算了,那里有人那么鬼自爱的,哈哈哈哈!当我清醒过来时,那怪卡已经不见了,很明显是被我笑到跑去女厕躲了,我还真的有点遗憾,他不在我就没戏看了。

下次做gym的时候真希望还能见到他在里面呻吟。哈哈!

Thursday, July 2, 2009

失身记

今天下午,刚从internet lab扮完勤力出来拿书包的时候,才一转身,就见到一个典型的胖妹飞奔过来。看她那种兴奋的表情,就好像看到刚刚认识的初恋男友而迫不及待的跑去扑在男友怀里发春的那一种样子。我呆了呆,还来不及问她发什么春的时候,她就先豪不留情的给了我一个她自己认为非常可爱的恐怖笑容,让我霎时间呼吸困难,眼珠突出,暂时失去任何的语言能力。然后她就用那种假可爱的声音来介绍什么健康食物展之类的,让我马上进入了冻结状况。这时后,她见到她的诡计成功,就一路介绍,一路毫不留情的用眼神来回游荡我身上的每一寸暴露在衣服之外肌肤,用眼神来强奸我,我就配合的露出了像少女即将被个屠夫强奸那种表情来求饶。这时候,那胖妹突然发现了我的低胸装,就张大了眼睛集中火力在我的双乳之间狂瞪,那时候的我真的有中被强暴的感觉,由于是男生的关系也不能做出双手遮着胸部退后尖叫这种经典的动作。我只能默默的忍受这种痛苦,内心在痛苦而自暴自弃的狂喊:“你看啦!你看啦!你残忍的夺去我的第一次罢!”。大概是她朋友看到我那像被强暴般咬牙切齿的痛苦表情,眼中还翻滚着委屈的泪水,然后就拍了拍那胖妹,催她快点强暴完就好走人了。这时候,他妈的我真的不是说笑的,我真的听到那胖妹“咕”的一声吞了一口充满色情因素的口水,好大的一声!才甘愿放我走,临走的时候,还嗲声嗲气的对我喊了声“记得要去~~~~~哦~~!”,那种场面就像个少女在临回家前对男朋友撒娇说:“回去记得打给我~~哦~~~~~~~~~~”,那个“哦”字拖到九条街那么长。我打了一个冷震,突然就在她们面前拔腿狂奔而逃,不是开玩笑的,有那么快就跑那么快。才那短短的几分中里面,我却感受到了如一世纪般的痛苦。下次休想我穿那件衣服去上课!

Saturday, June 27, 2009

半夜的激战!

我真的很久没有拿过武器杀生了。为什么你要这么逼我?可恶。


那是一个风萧萧兮的晚上,我的战友阿尿并不在房子里,屋子里的人都睡觉了,剩下我一个,孤零零的在浏览着Steven呕心沥血弄出来的色情网站。当我看到一个左胸大过右胸的美女时,我突然觉得自己有必要去排泄掉膀胱内多余的水分,就勉为其难的走去厕所。就在排泄到一半的时候,我突然发觉有对凶狠的眼光看着我的生殖器官,我反射性的用高难度的技巧把排到一半的尿强行中断,再把把凶器收回裤子里。妈的,原来是一只被成为世界上最顽强的生物-蟑螂。

天,我最怕的就是蟑螂的了,而且那不是一只普通的蟑螂,那是一只很凶狠而且善于偷窥的蟑螂。我就这样跟它面对面的互望了接近10分钟,场面就像“无间道”里面梁朝伟在屋顶上跟刘德华互望的场面一模一样。我心里十分的犹豫,不知道要再这样继续拖下去等到我的房友阿尿回来再合力消灭它还是自己挥棒把它一棒绝灭。但是,我心里知道,这只蟑螂的攻击力非常的强,我远远不是它的对手,而且我心里还在挂念着Steven咸网里面那位胸部不平均的美女,所以我决定等阿尿回来再决定。

终于都等到阿尿回来了,我马上将2383被入侵的事情告诉他。结果我们就面临大敌的把厕所包围,我卷卷手中的报纸,吞了口口水,慢慢的把厕所的门打开。那只果然是只有智慧的蟑螂,一听到开门声就把自己埋伏起来,让我们找它不到。经过我跟阿尿的再三商量,我们决定用水攻,用灌水的方式灌它出来。当一桶水泊进去的时候,蟑螂大吃一惊,然后怒喊一声,冲了出来。真的不愧是我认识年多的好朋友阿尿,就在这重要的关头,他很明智的抛弃了我然后躲在另一个厕所里面大便。我就一路的大喊一路用手中的报纸乱打,我很强调,那真的不是一只普通的蟑螂,我怀疑它是受过严格的训练才来这里吓我们的,我的攻击竟然被它用Matrix的动作全躲过了。妈的,可恶!我大喊一声!用力一挥,“啪”的一声,把它的胡须打脱了一条。它当场就晕死了过去。我就洋洋得意的回房间打算把刚才的胜利写进blog里面。

当那胆小如鼠的阿尿跑出来时往事发场地一看,就大声的责骂我,说我什么那么大只连一只蟑螂都打不死。原来那只受过军训的蟑螂在受伤后马上就假死起来,结果我们又展开第二轮的围攻。毕竟蟑螂已经受了重伤,身手已经没有那么的灵活了,在一轮激烈而恐怖的交战,它又被我打脱了一条腿,但是还是不死,原来,关于蟑螂是世界上最强的生物这个传闻是真的。由于我们并没有任何的生化武器如杀虫药之类的,阿尿就从我们的房间拿出了我的香水往蟑螂身上猛喷,我就奇怪,又不是要泡女,那香水喷它有屁用啊?突然,蟑螂用神速怕上了墙壁,再一个往后翻,然后就直接向最弱的对手阿尿冲来。阿尿大吃一惊,一声尖叫后就跑去冲凉房冲起凉来。就在着千金一刻,我把手中的报纸张开抛盖在蟑螂身上,然后就用另一份报纸往那份报纸上猛k了二三十下,这就是好像把垃圾带套在人家头上然后砍他十多刀一样的道理。

喂,这真的是我生平看过最厉害的一只蟑螂,我打了它那么多下也只是把它打成重伤罢了,它还在奄奄一息的爬着。当你遇到你打不过的敌人,那么就斗智不斗力,我就是这么做。我灵机一动,在它逃命的路线中设下了爱的垃圾铲陷阱。那蟑螂果然中计,爬进了我的陷阱里面,我大喊一声,把它倒进了马桶里面。阿尿也知道那蟑螂不会那么容易就被摆平的,就往马桶上一按,浪费了一缸的水把蟑螂兄冲入黄泉。终于,胜利还是属于我们的。杀一只蟑螂竟然还要浪费了我们一个小时多,还要喊到像被人强奸一样,够够力的。为什么我的roommate就那么的没用呢?蟑螂都怕,哈哈,还是我强些,至少我靓仔过他。





这就是那顽强的蟑螂,已被我打脱了一条胡须的。

战斗中所用的工具跟武器。


陷入了我的陷阱还要拼命挣扎的蟑螂兄。


good bye,我的爱人,再见。

Tuesday, June 2, 2009

我不是怪叔叔!

各位看官们,认识我的人大概可以知道我剪了我那头乌黑亮丽可以媲美洗发水广告女郎的头发,而换来一头超短发。在这背后是有段刻骨铭心,痛侧心扉,无法无天,人山人海,惨绝人心的故事。

事情发生在我搭巴士准备回家喝汤的时候。但时我抛弃了我的挚友steven留下他一个人哭着等巴士而一去不回头的上了bercham巴士。当时的我,有着一头乌黑,有点凌乱,长至肩膀的头发,加上有点胡渣,简直就像是一个愿意为艺术而牺牲色相的艺术型帅男,加上当时刚刚拿到学费单,一想到没有多余的钱来买webcam我就不知不觉的忧郁了起来,那副眼神,就像是拍着色戒的梁朝伟,忧郁中带些微微的好色。在巴士得飘得飘的走了不久后,就两个中学生妹妹们上了车,我是做在横一排的,左右都有位子。妹妹们看了看我这个艺术型美男之后,吞了口口水,还是硬着头皮在我左右两旁坐了下来。哇聊!够力了,两个都是美女咯,我心里暗中窃笑,心里暗想:“现在的妹妹们对这样像我这样的颓废型帅哥哥完全没有防备的,回家途上漫漫长路,只要本少爷动动嘴巴,马上就可以左拥右抱了……哇哈哈”

妈的,真的有点怪自己,想就想好了,偏偏得意忘形,不小心“嘻~”的一声笑了出来,还要是高八度,有点走音的那种淫笑。我右边的妹妹马上就很抗拒的微微向右移了移,你给我记住,我看到的,哼!左边的就露出一副好奇的样子上下的打量着我,然后目光就停留在我手上拿着拉曼学院给我的“欠单”,就露出很崇拜的表情低呼了一声,再看看欠单上写着diploma year2 semester 1,更加觉得我好像很强的样子,把我从怪叔叔的形象拉远了少少。然后左边的女生开始跟我这个学院男展开一段交流,问你读什么学院啊?(废话,刚刚不是看到了吗?)读什么课啊?(都有写在欠单上咯!)会不会难读啊?(有什么书是不难读的?)我斜眼看看右边的妹妹,她还是很刻意的跟我保持一段爱的距离。突然车停了,以为不算老的老婆婆上了车,我看那右边的妹妹大概是发挥了她人生之中的第一次同情心吧,她突然整个人好像触电这样弹了起来,然后就推了老婆婆坐在她的位子上,老婆婆呆了,不知道该说谢谢还是说顶你的肺。

要说到高潮的部分了,这段事情,让我回家后偷偷躲在厕所哭包,还自闭了24个小时不敢出门。当路途中,我见到那妹妹手里拿着书摇摇欲坠,就发挥了年近20岁大哥哥的慈悲心肠,温柔而轻声轻气的跟那妹妹说:“需要我帮你拿嘛?”我记得我脸上带着的是我认为非常慈祥的笑容,但是妹妹看到的并不是如此,在她眼中,他看到的是一个年近60岁,口中含着香烟,手中拿着棒棒糖,然后看到小妹妹们就阴声阴气的说:“这位妹妹哦,要不要吃糖糖啊~~~?哈哈哈哈哈啊~~~~”的怪叔叔,不然她肯定不会突然间就高声尖叫然后一直往后退猛说不要的。我当时脑子一片空白,不明白做错了什么招来这样的反应,巴士上的人全部都看着我,我旁边的妹妹却在狂笑不停,妈的,上错车。怎么办?傻的啊?当然是补票啦,我很不屑的放下了我原本要帮她那书的善良之手,转头对坐我左边的妹妹说:“你好像拿到很辛苦,需要我帮你拿吗?",够力,她明明没有拿任何东西在手上,那妹妹很奇怪的问:“你要帮我拿什么哦?”,我差点想说我要拿你的贞操的了,幸好没说出口。我说:“你的电话号码很重,还是给我,我帮你拿好了。” 这是80年代的那电话号码方法,不过为了要那个尖叫的妹妹知道我根本不想认识你这个认为自己很美的八婆,所以特地把这招用在她朋友身上。结果,都说我是艺术型的美男咯,当然拿到电话号码啦~

回到家后,二话不说,马上回家剪头发,都是这头发让我成了他妈的怪叔叔,心酸。至于那个电话号码,我死都不敢打过去,怎么知道现在的小妹妹会不会作弄我这些上了年纪的安格啊?